Jak uprawiać seks w domu teściów?

2016-12-13
Jak uprawiać seks w domu teściów?

To dość okrutne, że okres, w którym nie musisz pracować (bo mało kto wtedy pracuje) i możesz cały dzień bezkarnie drinkować, spędzasz akurat z rodziną. I to jest jednak bardziej jej niż twoja rodzina.

Wiadomo – perspektywa, że usłyszy was w nocy jej tatuś nie jest najlepszym afrodyzjakiem. Jednak panowie – nie bójcie się! Dla chcącego nic trudnego. Przedstawiamy co robić, a czego nie robić, by uniknąć niezręcznych spojrzeń teściowej i kąśliwych uwag teścia przy śniadaniu.

 

KONIECZNIE sprawdź odległość zagłówków od ściany. Unikniesz dziwnej dyskusji przy śniadaniu, jak to teściowa musi sobie zrobić okłady z melisy pod oczy, gdyż nie mogła spać „bo sąsiadowi zachciało się przywieszać obrazki akurat w środku nocy”.

NIGDY nie zostawiaj prezerwatywy w przypadkowym miejscu. Nigdy nie wrzucaj jej do sedesu – toalety szczególnie w starszych domach mają fatalne spłukiwania i wrzucanie nietypowych przedmiotów grozi ich zapchaniem.

 

KONIECZNIE sprawdź czy łóżko nie skrzypi. I od razu przygotuj jakieś wyjaśnienie, kiedy zostaniesz przyłapany na wnoszeniu do sypialni puszki oleju albo WD-40.

NIGDY nie zostawiajcie po sobie śladów. Dla bezpieczeństwa połóż ręcznik na prześcieradle – ale jeden z tych, które wy dostaliście do użycia, a nie uniwersalny, który wisiał w łazience. Chyba że teść ci podpadł komentarzem o twoich zarobkach i w zamach zemsty właśnie chcesz, żeby wytarł twarz w ten ręcznik następnego dnia. To ohydne. Ale nawet zabawne.

 

KONIECZNIE zasłoń wszystkie zdjęcia, jeśli śpicie w jej pokoju z młodości (w którym teściowie nie zdążyli jeszcze urządzić siłowni). Nawet jeśli będzie miała na sobie tylko bieliznę Agent Provocateur z superseksownej linii Soirée, to i tak przed oczami będziesz miał ją w dwóch warkoczach i ogrodniczkach, głaszczącą swojego ukochanego pieska (który nota bene wciąż mieszka jej zdaniem „u cioci na wsi”).

 

NIGDY nie wpadaj na pomysł, żeby zacząć się kochać nad ranem. Że niby wszyscy domownicy wkroczyli już w najgłębszą fazę snu? Niekoniecznie. W pewnym wieku mężczyznom zaczynają się problemy z prostatą, a wędrówki do toalety nasilają się właśnie w nocy. Nie zdziw się, jak zobaczysz przerażający cień przemykający pod waszymi drzwiami w środku nocy. To teść.

 

KONIECZNIE, bez względu na to ile szklaneczek Ballantyny czy innego Jacka masz za sobą (a raczej w sobie), musisz oprzeć się pokusie by umieścić sombrero jej ojca, które przywiózł sobie z wakacji na Costa Brava, na głowie (lub – co gorsze – wcale nie na głowie!), gdy wreszcie będziecie sami i zupełnie nadzy. Poza tym nie wszystkie kobiety lubią takie żarty.

 

NIGDY nie wpadaj na pomysł, bo zagłuszyć jej jęki i stęki podgłaśniając telewizor. Wzbudzisz jeszcze większe podejrzenia gdy teść usłyszy, że w środku nocy postanowiliście oglądać powtórki „Plebanii”, „Kto poślubi mojego syna” albo cokolwiek na TELE5 – przecież tego nikt nie ogląda, nawet właściciele stacji. Równie dobrze możecie pieprzyć się na kanapie w salonie, obwieszeni lampkami choinkowymi, podczas gdy jej ojciec podaje wam orzeszki. I tak zwrócicie na siebie mniej uwagi.

 

fot. kadr z filmu „Poznaj moich rodziców" / youtube.com

Polecane wideo

Dodaj komentarz

© 2016 Marquard Media Polska